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Passions

Les états d'Anne
De la relativité des règles de savoir-vivre

Par Anne DE RANCOURT • Correspondant de La Semaine • 14/05/2018 à 17h45

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Coucou ! Comment dit-on « coucou » en japonais ? Je ne sais pas, pas plus que « auriez-vous l’obligeance de bien vouloir retirer votre coude de mes côtes, je vous prie ? » dans un métro bondé où tasser les passagers pour qu’ils entrent coûte que côte dans le wagon aux heures de pointe fait partie des codes de savoir-vivre, tout comme s’excuser d’avoir été bousculé.

De même que slurper sa soupe de miso ou renifler. En revanche, ne vous avisez pas de vous moucher à table ou de croiser les baguettes sur votre bol ou de les planter dans le riz.

 

Pour entrer dans la maison, après avoir pris soin d’ôter vos chaussures sur le seuil, interdiction de garder aux pieds les chaussons que vous venez d’enfiler pour le franchir ! Avant de pénétrer dans les autres pièces de l’appartement, il conviendra de mettre d’autres chaussons que ceux que vous venez de mettre dans l’entrée, avant de les ôter puis de les déposer dans le sens de la sortie au même endroit.
Bien sûr, vous ôterez les chaussons « maison » avant d’entrer dans la salle de bains où vous resterez pieds nus, savate de soie, (oups, ça va de soi).

 

Vous prendrez soin de vous laver soigneusement à la douche à côté de la baignoire avant de prendre un bain, dont vous garderez l’eau pour le suivant qui la réchauffera grâce à un système intégré. (Vous avez laissé certains principes écologiques et alimentaires en Europe.) Par ailleurs, le sol des toilettes étant de marbre, vous resterez de même si vous avez enfilé les chaussons spécial WC - différents des précédents- pour ne pas avoir froid aux papattes et apprécier en toute zénitude le confort de la cuvette chauffante et des petits jets qui garantissent une hygiène absolue.

 

Ne vous méprenez pas, je ne me plains ni ne me moque, j’observe et m’amuse de mes propres étonnements et réactions d’Occidentale candide bien dans ses pompes qui voyage tous sens affutés en Extrême-Orient et frôle parfois le syndrome de Stendhal : comment dire, par exemple, sans trop tomber dans les clichés, l’émotion puissante qui m’a saisie sur l’île de Myajima à la vue des temples sublimes et de toutes les petites sculptures de Bouddha, exprimant toutes les émotions, tous les âges, tous les sentiments humains ?

 

La tâche me paraît d’une telle ampleur que non, allez, je préfère vous parler de godasses. Ça rime avec arigato kosaïmas. Ça, au moins, je sais que ça veut dire merci. Sayonara !
 

 



3 réactions

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Par M.P.G.
 • Ben... Ça dépend...
16/05/2018 • 14:47

Anne, vous qui habitez METZ, si vous avez un petit coup de nostalgie, rendez-vous 1, rue des Allemands.
Un cabinet de curiosités orientales. La galerie SUI. Tenue par Max KOZAK.
Entrez, entrez, ne soyez pas apeuré par le beau gabarit de ce monsieur... le même que votre "chéri". Vous êtes habituée, Anne.
Max Kozak (j'adore cette allitération et cette assonance dans son nom! Ça arrache la steppe orientale. On voit des chevaux traversant le Caucase) se fera un plaisir de répondre à toutes vos questions. Et en matière de règles de savoir-vivre, il s'y connaît.
Demandez-lui de vous décrire la cérémonie du thé.
D'ailleurs, c'est l'heure d'un petit thé. Je me sauve. 

Par M.P.G.
 • Ben... Ça dépend...
16/05/2018 • 13:23

Bonjour Anne,
Ah! Vous voilà! Je me demandais où vous étiez passée! J'ai failli actionner le plan PERDUE DE VUE.
Eh ben moi, je ne suis jamais allée au Japon, ni en Extrême ou plus ou moins Proche Orient. En revanche, je connais bien les bois de la Meuse. Et LE VENT DES FORETS.
Quel est le rapport? me demanderez-vous.
Ben, vous allez voir... Patience. J'vais chercher une carte.
Mettez de grosses et bonnes godasses. Vous trouverez l'oeuvre 118 sur le circuit du gros charme balisé en jaune. Oeuvre intitulée "entrelacs". Il s'agit d'un gigantesque jeu de mikado.

Autre oeuvre, celle de Fujiko Nakaya. Oeuvre 169, sur la D. 139 entre Nicée-sur-Aire et Pierrefitte-sur-Aire. Intitulée Moss garden. Vous entrez dans un jardin de brume. C'est féerique.

Chacun a le Japon qu'il peut! Et en plus, pas besoin de bidet, de cuvette, de jet d'eau, de musique douce pour ne pas entendre certains bruits; on va faire ses petits besoins dans l'herbe et on chante:
Faire pipi sur le gazon
Pour embêter les coccinelles
Faire pipi sur le gazon
Pour embêter les papillons
****

J'ai un petit-fils (mais oui, j'veux pas m'vanter, mais j'ai un petit-fils) qui a commencé l'apprentissage du japonais avec une dame japonaise.
Il a voulu m'expliquer l'alphabet japonais. Je dis "alphabet" parce que je ne me rappelle plus comment s'appellent tous les zigouigouis qu'il a essayé de me faire tracer... J'ai fait d'énormes efforts. Conséquences: des céphalées épouvantables! Et pourtant, quand j'étais jeune (c'est pas pour me vanter, mais un jour, j'ai été jeune), j'avais appris la sténographie. Méthode Prévost-Delaunay (pour ceux qui s'y connaissent).

Beau retour Anne. 

Par Hélène Labelle
 • ?
15/05/2018 • 10:11

Vous vous mettrez totalement nue dans les bains de vapeur (onsen), mais vous ne pourrez y accéder si vous êtes tatouée.

Quand vous quitterez un appartement, vous sortirez en marchant en arrière, sinon ça veut dire "je vous tourne les talons et ne veux plus jamais vous revoir".

 

 
 

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